Анекдоты

---

Смейся на здоровье!

 

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…

* * *

— Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
— Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
— Свинья везде грязь найдет ..

* * *

— Доктор, мне раздеваться…..- , я же вам уже сказал- я ветеринар…
- Лев Абрамович, да я ещё та кобыла!…

* * *

На Привозе: — Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно, там одна соя!
— Та… Это для гостей.

* * *

— Циля ! Ты чего орёшь?!
— Там паук!
— И шо?
— Он страшный!
— Можно подумать, ты — красавица. Он же не орёт…

* * *

Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!

* * *

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.

* * *

— Привет! А ты чего такой счастливый?
— Тещу провожал!
— А рожа почему черная?
— Поезд целовал!

* * *

На улице несколько человек бьют одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!

* * *

Русский, армянин и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
— Я водяры ведро принесу!!
Грузин:
— Я шашлык пожарю, виноград принесу!
Еврей говорит:
— А я брата, Нёму, приведу. Он такие анекдоты рассказывает — таки пальчики оближешь!

* * *

Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка

* * *

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!

* * *

— Мама, а кто такой Порно?
— А почему ты о нём спрашиваешь?
— Наша учительница нам всё время говорит: "Надо учиться упорно! "

* * *

Mуж с женой смотрят фильм ужасов, тут на экране появляется страшная ведьма, жена испуганно:
— ой мама! Муж:
— че узнала да?

* * *

Сдам квартиру на очень долго.
Мой срок — 7 лет строгого режима.
Тел.02-02-02. Спросите Синего

* * *

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец… "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

* * *

Ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.

* * *

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

* * *

Пациент у доктора:
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Лучше уж грипп, чем шизофрения!

* * *

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу..

* * *

Мне муж сказал, что если я ещё долго буду сидеть в интернете не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет.
Но я тоже не лыком шиталоомисчпрмсчвапиолшл776889тимо45…..

* * *

Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса?
Сиськи в улей опустите и держите полчаса!

* * *

— Бабушка,а ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли…

* * *

У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.

* * *

– Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
– Ну, с кем не бывает!
– Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

* * *

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь — третью остановку из-за вас проезжаю!

* * *

— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
— И каков результат за месяц?
— Конь похудел на 10 кило.

* * *

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это мое поле, здесь я посажу картошку…
И уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту…
И уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

* * *

-А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим?
— Вот нахрена тебе столько денег?

* * *

В первый день мужчина погладил мне руку. Во второй день — локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть меня за плечо, я раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

* * *

Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…

* * *

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!

* * *

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
— Опять нажрался! — пробурчала она.
— Как ты догадалась? — спросил я.
— Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева…

* * *

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.

* * *

— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел!
Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь.
А мы оба в шкаф как ломанемся…

* * *