Вовочка
Анекдоты про Вовочку.
Вовочка приходит из школы:
-Пап! я принес две четверки!
-молодец!Одну сюда другую в холодильник!
* * *
Приходит Вовочка в школу с фингалом под глазом.
Училка- Ой! Вовочка! Что случилось!?
Вовочка- Да так ничего. Папка хотел под жопу пинка дать, а я увернулся.
* * *
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
— Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь…
— А что, он к тому вpемени сам не докpасит?…
* * *
Вовочка:
— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
— А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
— А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
* * *
— Вовочка, приведи-ка нам парочку примеров того, как алкоголь разрушительно действует на человеческий организм.
— Блин, мне че, снова родителей в школу вести?!
* * *
В школе учительница спрашивает у ребят:
— Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
— Белые — у кур.
— Пестренькие — кукушиные.
— Какие еще? — спрашивает учительница.
— Фиолетовые, — предлагает Вовочка.
— Где ты такие видел?
— Когда у деда калиткой прищемило…
* * *
Вовочка пришел домой из школы.
— Тебя сегодня вызывали? — спросил его отец.
— Вызывали… — отвечает Вовочка.
— Ну и как?
— Нормально. Завтра тебя вызывают.
* * *
На родительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
– Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь!
А ещё он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
* * *
-Вова, от кого ты слышал это ужасное слово?
-От Деда Мороза, мама.
-Не может быть!
-Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
* * *
Вовочка приходит домой:
-Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
* * *
-Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
-Четыре рогатки, Марь Иванна!
-Перестань шутить, я тебя серьёзно спрашиваю!
-А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всём районе!
* * *
Папа, сердито:
-Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
Вовочка, насупленно:
-По географии меня ещё не спрашивали...
* * *
-Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет.
Так что ты должен перед ней за это извинится!
Вовочка подходит к младшей сестрёнке и говорит:
-Маш, извини меня, пожалуйста, за то, что ты такая уродина.
* * *
Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.
* * *
